Между прочим, это очень серьезная проблема для всех влюбленных—храп. Зря смеетесь. Вот помучаетесь пару годиков в однокомнатной квартире с партнером, который каждую ночь изображает оркестр иерихонских труб, тогда и поговорим.
Поначалу все, конечно, такие оптимисты. На бочок храпящего переворачивают, обнимают, покашливают, посвистывают, шепчут: «Ах ты мой храпунчик, ах ты мой дорогой». Но через пару месяцев еженощного ада терпение заканчивается даже у святых. Ведь если от шума за окном можно отгородиться трехкамерными стеклопакетами, то отгородиться от соседа по кровати невозможно. Свист не помогает—не будешь же свистеть каждые три минуты, как Соловей-разбойник. Беруши тоже бесполезны—они еще кое-как могут защитить от сопящих двадцатилетних, но против опытных сорокалетних храпунов эти силиконовые приспособления совершенно бессильны.
Неудивительно, что невыспавшийся, измученный человек изобретает все менее и менее гуманные методы борьбы. Одна моя знакомая, например, подвязала ночью мужу челюсть шарфиком. Он с ней потом неделю не разговаривал. Другая заставляла супруга вставлять в рот какую-то пластиковую штуку, от которой у него потом воспалялись десны. Третья уговорила сделать операцию, которая ничего не изменила. Четвертая прыскала в горло какой-то специальный спрей. Помогало мало, но зато мужнины крики «Горько! Горько!» как-то примиряли ее с собственными страданиями.
Совсем отчаявшиеся слушатели пускают в ход конечности. Сосед моей бабушки, дед Федя, экспериментальным путем выяснил, что «кулаком в бочину»—это единственный способ заставить замолчать храпящую супругу. А подруга моя буквально избивает ногами своего бойфренда: «Чувствую, что скоро или убью его, или пятку себе вывихну».
Самое страшное—никакой уже жалости у людей. А как не злиться, если понимаешь—эта ночная какофония будет длиться вечно. Выхода нет. Если, конечно, не научишься спать в ванной или на балконе, в спальном мешке. Вот и думай, что делать. Благо, ночи в твоем полном распоряжении.
№ 07
А что вы думаете?
